12 pensées que chaque femme a eues lorsqu'elle l'a vu pour la première fois

L'amour

Que vous ayez gardé la classe et que vous soyez en lune de miel, ou que vous souhaitiez simplement une relation coquine après une soirée, le moment de vérité se produit toujours lorsqu'un gars baisse son pantalon. Jusque-là, vous vous demandez probablement s'il compense quoi que ce soit avec sa grosse Cadillac Escalade, ou si ses chaussures de pointure 13 signifient que vous êtes partant pour la course de votre vie.

Disons les choses telles qu'elles sont ; vous ne voulez jamais avoir à demander : « Est-ce que c'est déjà fait ? », mais vous ne voulez pas non plus avoir l'impression de donner naissance à des triplés. Tout comme les cadeaux sous un sapin de Noël, vous ne savez jamais quel type de paquet vous obtenez jusqu'à ce que vous l'ouvriez.


Pour aggraver les choses, le D finit toujours par être plus petit que ce qui est annoncé. Subway nous a déjà pensé à quoi ressemble 6 pouces, donc le plus souvent vous saurez s'il vous a menti. Ce n'est pas 8 pouces si c'est la moitié de mon sandwich à la dinde et au jambon, boo.

Parfois, la surprise est heureuse, et parfois nous pouvons être tristement déçus et déçus. Certaines personnes sont meilleures que d'autres pour cacher leurs premières réactions authentiques, qu'elles soient bonnes ou mauvaises. D'autres sont des menteurs absolument terribles et leur sentiment sera complètement exposé. Découvrez ces 15 pensées que chaque femme a eues lorsqu'elle l'a vue pour la première fois.

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12 'Où est le reste?'

Oh non, ils ne l'ont pas fait! - LiveJournal


Si vous venez de tomber sur un qui n'a pas été béni avec beaucoup, j'espère vraiment pour vous qu'il est vraiment une bonne personne. Souvent, les gars les plus gentils en auront des gros ou des petits, donc vos chances ne sont pas si mauvaises. Mais comme les sacs surprises que vous avez quand vous êtes enfant, vous ne le savez que lorsque vous ouvrez le paquet.

Vous savez que la taille n'a pas vraiment d'importance, mais vous souhaiteriez juste qu'il ait au moins un pouce supplémentaire à offrir, ne serait-ce que pour la beauté. En fin de compte, si un gars ne sait pas ce qu'il fait, vous n'allez pas l'apprécier, quelle que soit sa taille. Mais réjouissez-vous, les gars avec de petits concombres sont généralement talentueux dans d'autres aspects. Qui sait, peut-être qu'il mangera le cupcake comme vous l'aimez. *clin d'oeil clin d'oeil*


11 'Est-il trop tard pour dire non?'

Ténor

Parfois, vous n'aimez tout simplement pas ce que vous voyez et vous devez trouver un moyen de vous sortir de la situation. Vous espérez juste ne pas blesser ses sentiments ou le mettre en colère, mais une fille doit faire ce qu'une fille doit faire. Au lieu de passer un mauvais moment, vous pourriez aussi bien réduire vos pertes plus tôt.

Ne vous sentez pas mal cependant, les gars sont connus pour être moins pointilleux que les filles, et ce n'est pas de votre faute si vous avez des normes. La façon traditionnelle de dire non au sexe est de chatouiller le cornichon, mais avouons-le ; personne n'aime en donner. Vous secouez, secouez, secouez et prétendez que vous êtes dedans, mais votre poignet est fatigué et vous voulez juste partir.

Si vous n'êtes pas prêt à faire autant d'efforts, un simple « j'ai mes règles » ou « je suis fatigué » devrait faire l'affaire.


dix 'N'est-il pas excité de me voir?'

Voir le soir

Tout comme un producteur de Broadway ne lèverait pas le rideau si ses acteurs n'étaient pas prêts, les pantalons ne devraient jamais baisser tant que tout n'est pas réglé dans les coulisses. Certains gars prennent un peu plus de temps dans cet aspect, mais personne ne veut voir une petite saucisse battre sans but pour attirer l'attention. Cela a l'air si triste. Au lieu de cela, il aurait dû attendre d'être réchauffé, en s'assurant que sa tige d'alimentation était à 1000 volts.

On pourrait penser que le fait d'être dans une situation torride serait une stimulation suffisante en soi, mais certains gars ont besoin d'une aide supplémentaire. Ne le prends pas personnellement fille! Imaginez que vous jouez avec Play-Doh et que vous essayez de créer quelque chose d'intéressant. Si vous êtes un monstre comme dat, vous pouvez même parler sale, car cela ne manquera pas d'exciter n'importe quel homme. Le fait est de devenir une fille créative et de laisser briller votre côté sauvage !

9 'Pourquoi a-t-il une perruque?'

Reddit

Lorsque vous ne savez pas si vous venez d'entrer dans une forêt enchantée ou s'il vient de baisser son pantalon, il est temps d'apporter le rasoir pour une coupe de cheveux. Certains gars croient qu'ils n'ont pas besoin d'hommes, mais Dieu vous en préserve de faire la même chose.

Le vrai problème d'avoir une perruque digne de Donald Trump là-bas, c'est que cela fait du charme du serpent une expérience infernale. Beaucoup redoutent déjà de passer du temps dans le sud, alors on pourrait penser que les gars chercheraient à créer un environnement invitant. Faire la moue pour enlever un poil pubien de votre bouche lors d'une escapade buccale n'est tout simplement pas beau pour personne. Il a déjà été prouvé qu'un bel emballage mène à plus de ventes ; une belle finition conduit logiquement à plus d'action là-bas.

Pour aggraver les choses, les poils pubiens font que les choses sentent moins que frais. À moins que vous ne soyez un fan de la brousse, cela seul devrait vous faire courir pour des ciseaux.

Drôle

8 'Est-ce que ça ira même?'

BuzzFeed

Parfois, vous vous demandez s'il n'y a pas d'autre personne significative parce qu'ils sont morts d'une hémorragie interne. Maintenant, vous êtes prête à relever un défi, mais vous sentez que cela pourrait ressembler à un accouchement. Mais disons les choses telles qu'elles sont, être confronté à un énorme shlong est le meilleur dilemme que vous puissiez avoir. Et puisque vous aviez assez soif pour vous mettre dans cette situation, buvez ma fille !

Conseil de pro : il convient toujours. Tu dois juste croire. Ne vous laissez pas intimider. N'oubliez pas qu'il existe des outils pour vous aider, tels que les lubrifiants et les huiles naturelles pour le corps.

En fin de compte, votre vagin est assez spacieux, peu importe à quel point les gars disent que vous êtes. Si vous y êtes allé et avez fait cela, peu importe ce que les gens disent, la taille fait une différence.

7 'Il a menti.'

Moyen

Maintenant, si vous êtes au moins un peu une houe, vous avez certainement été là. Bien que nous ayons tous eu des dirigeants dans nos vies depuis l'école primaire, d'une manière ou d'une autre, les gars semblent les avoir perdus dès qu'ils atteignent la puberté.

Se vanter de la taille de sa saucisse semble être l'apogée de la masculinité pour les gars. Ils peuvent dire à leurs frères qu'ils sont des « cultivateurs, pas des douches » s'ils sont taquinés parce qu'ils sont petits dans les douches, mais il n'y a pas de cachette dans la chambre si elle est trop courte de quelques centimètres.

Comme le dit le dicton de la vieillesse, s'il a un petit D, il vaut mieux qu'il soit gentil. S'il ne l'est pas, tirez une Elsa et la fille, laissez-la partir, laissez-la gooooooo.

6 'C'est une bonne chose que j'aie bu un verre.'

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Nous savons tous que l'alcool vous déshydrate, c'est probablement pourquoi vous vous êtes retrouvé dans cette situation. Quelqu'un avait SOIF, et oui, tout en majuscules. Mais tout comme boire de l'eau salée n'étanche pas réellement votre soif, le sexe ivre n'est jamais vraiment du bon sexe. Mais lorsque votre instinct d'accouplement vous appelle, vous vous retrouvez soit dans votre lit, soit dans celui de quelqu'un d'autre.

Nous avons tous une relation amour/haine avec le sexe ivre ; D'un côté, c'est généralement le bordel, mais de l'autre, vous obtenez ce que vous voulez et quand vous le voulez. Mais soyez prévenu : vous feriez mieux de vous assurer que votre monsieur Right Now puisse se lever s'il prenait aussi un verre. Vous ne voulez jamais passer par tous ces ennuis juste pour découvrir que vous n'aurez rien avec quoi jouer pour la nuit.

5 'Pourquoi ça doit sentir comme ça?'

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Disons-le simplement, après une longue journée ou une soirée, son aubergine n'est probablement pas la plus fraîche du marché. Bien qu'un vrai gentleman s'assure que sa viande est fraîche avant de la servir, les mauvaises manières ou l'ivresse peuvent vous faire croire que vous venez d'entrer dans un marché aux poissons lorsqu'il baisse son pantalon.

Mais si vous êtes tout simplement déshydraté et que vous avez besoin d'action, en tant que connaisseur d'anaconda, je peux vous dire que la broche est l'équivalent d'un assainisseur d'air pour le dessous. Il suffit de cracher dans votre main et de frotter comme si vous lavez un sale concombre. Continuez à ajouter de la salive au besoin et quelques minutes plus tard, votre respiration sera partout dans le D sans aucun signe de puanteur. Ouf.

Maintenant, si cela n'a pas fonctionné, votre garçon est tout simplement méchant et vous devriez abandonner l'opération Dangler. Vous valez plus que cela, peu importe ce que vous pensez de vous-même.

4 'Ohhh, bonjour beau!'

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Il n'y a pas d'autre façon de le dire, certains gars étaient simplement bénis avec de grands gènes. Remerciez leur papa et leurs ancêtres pour cela. Ce n'est pas l'aubergine la plus grosse ou la plus épaisse que vous ayez vue, mais c'est juste la bonne taille et vous la regarderiez toute la journée. Cela ne vous dérangerait certainement pas de le prendre pour le petit-déjeuner, le déjeuner et le dîner... et tout ce qui se trouve entre les deux.

Si un beau ding-a-ling est le secret d'un long mariage, vous vous emmenez définitivement dans la tombe. Les apparences peuvent être trompeuses, c'est donc à lui de vous montrer qu'il peut utiliser ce dont il a été béni. Cela ne fait certainement pas de mal que sa viande soit bien emballée. Espérons simplement que le repas soit aussi délicieux qu'il en a l'air.

3 'Pourquoi me regarde-t-il de côté?'

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Tout comme chaque flocon de neige est unique en son genre, chaque gars est doté d'un train D unique. Qu'il s'agisse d'aller « de gauche à gauche » ou de se courber vers le haut, les formes intéressantes ne manquent pas.

Vous n'êtes peut-être pas dedans mais, en tant que connaisseur doinker, je dirai cela; la forme pourrait être exactement ce dont vous avez besoin pour le meilleur orgasme que vous ayez jamais eu. Tout comme les rebondissements de chaque montagne russe vous font ressentir des choses différentes, le disco d'un gars peut aussi le faire. Cela peut ne pas être agréable dans certaines positions, mais continuez à jouer au twister jusqu'à ce que vous trouviez ce point idéal.

Alors, détendez-vous et profitez de sa viande, même si elle a l'air un peu excentrique. Parfois, les repas les plus savoureux se présentent sous les formes les plus surprenantes.

2 'Est-ce normal?'

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Tout comme vous ne devriez jamais acheter une voiture sans l'avoir inspectée, ne mettez pas en vous quelque chose qui ne vous semble pas correct. Une première inspection est obligatoire si vous voulez garder le taco rose frais et sain.

Il peut y avoir du bleu, du violet et du rose. Taches plus foncées et taches plus claires, bosses et autres grumeaux. Une recherche rapide sur Google avant de partir à la chasse au concombre sur ce à quoi ressemblent diverses IST devrait vous aider à identifier ce qu'il faut rechercher lorsque vous êtes au niveau des yeux avec le D.

Si vous n'êtes toujours pas sûr, demandez simplement. Cela peut être un peu embarrassant, mais une visite à la clinique l'est aussi, sans parler de l'expression du pharmacien lorsque vous faites remplir cette ordonnance. Évitez l'expérience embarrassante et potentiellement dangereuse en pratiquant des relations sexuelles protégées.

1 ' Finissons-en avec ça. '

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Parfois, vous savez juste que vous allez devoir fermer les yeux et prier pour que l'enfant Jésus prenne le volant. Comment quelque chose qui ressemblait à une bonne idée il y a une heure peut-il sembler si faux maintenant ; Vous préférez dormir à ce stade, mais vous ne voulez pas blesser ses sentiments.

Bien que vous ne devriez jamais vous sentir obligé de faire quoi que ce soit, parfois vous devez juste être un soldat et vous en débarrasser. Assurez-vous simplement de ne pas trop ressembler à un cadavre, car le mauvais sexe ne fera probablement que le décourager, donnant l'impression que la fin ne viendra jamais.

Parfois, la meilleure chose à faire est de canaliser votre Meryl Streep intérieure et de monter le meilleur spectacle d'acteur de votre vie. *claquements de doigts impertinents*